边缘思考

很少在博客上写些开心的事情。感觉对不起我可爱的博客呀~~~

其实又感冒了，谈不上什么好事情，但是心情却还是好的不得了。也许是因为最近大部分事情都还算顺利，慢慢的步入一个稳定的轨道，宠辱不惊，心态良好，即使在不好的情况中也能发掘好的一面。所谓庸人自扰啊，都是自己折腾出来的事情。

感情经过波折，挫折和曲折，有了一个良好的开端，谁也舍不得谁，就像股票深度套牢，手牵着手哪怕是悬崖也是绑在一起，不得脱身的一道跳了。

工作的事情随着一些工作方式的转变，很多事情开始看开，不再会想不通，工作就是工作，老板还就是老板，你可以发表自己的观点，但不能强求老板接受，即使他的观点totally是错的，你也没有必要多花时间去和他争执，反正不是你负责任，何必浪费自己的口舌和精力呢？不能说自己多有能力，但始终发挥着一个相对还是比较重要的作用，对于我这样一个精神要求大于物质要求的人来说，已经足够让我满足给我继续走下去的动力，当然，我希望自己可以做的更好。钱当然重要，但我更看重于自己是否真的在发挥应有的价值，是否像海绵一样不断吸收自己缺乏的一切，是否我在提醒自己而不是荒废自己所剩无几的青春。

我积极的尽力的完成自己的工作，建立自己的人脉，维护自己的地位，不高估自己也不贱卖自己，我想我的低调和付出会在未来的某时某刻给我一个满意的答案。

希望海花园的姑娘和我身边所有的人都能在工作中找到自己最合适的位置，在工作中找到自己的价值和乐趣。

今日汇报已经结束。洗澡。

amen dear aman
我需要你请你开门
amen dear aman
我觉得冷请给我你的体温
我觉得冷我觉得冷
他走了忘了断了给了痛了我的眼神
你站着笑着看着数着我的伤痕
我醒来原来从来他来的就不够单纯
我崩溃是否显得我比较愚蠢
我的告解就是我的眼泪我的哭泣声
我很难过你明明都听见你却不过问
我要的人为何不能和我一样的那麽忠诚
amen
爱都爱了却不能坚持让它长久生存
我的愤怒源自我对他已不会再信任
分都分了为何非要我承受他留下的
amen amen
amen dear amen
你在不在你总是关着灯
amen dear amen
你在不在你在不在

祈求 坦白 挣扎 崩溃

换来你的一句无理取闹

换来你的不理不睬

我只是需要你在我最无助的手握紧我的手

将我从困顿我的泥沼中将我拉出

而你只是愤怒的甩手离去

留我一人面对因你造成的一切结果包括我的自我囚禁

我错在将你挽回

现在换我承担一切的后果 一个人

所有人都知道我们已经和好。但，和好，如初吗？

我想我的回答一定是否定的。

这次事情对我的伤害远比我想象的要大的多。我以为我会像曾经，像过去那样，和好了就会把发生的一切不开心好好的安放在脑海深处极少触及的地方，除非万不得已决不碰触。这也是为什么很多人说我的情绪来的快去的也快，为什么我的记忆那么差，因为我不愿意去记得。

然而这次，这次伤害竟然能顽固到我想忘记，我不愿记得却都不能忘记。和好后，不是没有过甜蜜，只是我仿佛有了一双阴阳眼，总是不得已的看到甜蜜背后若隐若现的伤痕，而这伤痕狞笑着提醒我曾经发生过什么。然后我只能浑身一冷，不得已再次想起一些不愉快的事情，痛苦蚕食我的精神和毅力。我想我在对抗中还是输了。

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。

我不能放下这段记忆，是否因为我痛的不够？我也知道没什么放不下，痛失亲人可以放下，仇恨可以放下，痴恋可以放下，什么都能放下。只是我不明白的是我该如何放下，如何跨过去，挥手对这段记忆说，我终于可以把你放下了。我究竟执着于什么，纠结于什么，固执于什么？

所谓庸人自扰，说的就是像我这样的人。

何时才会有一个了结有一个答案？

真是讽刺，分手后的第二天收到了他买的MP4的快递，赫然写着航空快递，速度与激情的较量么？

老板说我拿到快递后很开心，说我心情很好。又是讽刺的不行的一句。是不是真的心情很好，自己心里明白。

或许是分手说了太多次，大家都已经不太相信我们还能够分开，差一点连自己都骗到，我也曾以为我们不会分手，永远都不会。可是结果呢？与以往的小吵小闹相比，这次真的损失惨重，即使真有再度相逢牵手，也无法像以前的任何一次分手一样，擦掉心头的碎痕。这次真的难以破镜重圆了。就像他说的，我不能跨过心里的那道坎，因为自尊不允许，而就像我说的，他不敢面对那始终如一的权威威严，因为不敢。我们停住了脚步，却停不住思念。其实我们很近，却只是用背对着对方，这样我们之间就隔了千山万水，我们不愿意回头转身，我们僵持原地，等着一颗心渐渐变冷，然后石化，最后庆幸的话随风而逝，不幸则。。。一等便是万年。

心里其实难过的不行，但仍然删除了所有的联系方式，除了手机号码。因为我知道，即使删除我也背得出来，烂熟于心，就不要在做作了，更何况也未必能再收到任何一条来自他的短信。强迫自己不去关心任何有关他的信息，一点点都不可以，我没有失恋过，我不知道该如何处理失恋带来的心理波动，我不知道失恋该做什么会让自己更好过，我是真的一点都不知道，我只是本能的逃避所有有关于他的信息，我不知道这是不是于我有益，只是除了这些，我还能做些什么？

满怀愤恨和委屈，我有朋友可以倾诉，可是却无法彻底的发泄。我想酗酒抽烟，却不想让父母为了我担忧。我想混乱，却没有力气混乱。我的愤怒与委屈，他懂不懂都无从知晓，就像一个人在角落生着闷气，而导致我生气的人却依然悠然自得，这是何等的苦涩？

写到这里，写不下去了。

依然是欲哭无泪的感受，如同阴冷直入骨髓无法驱散的苦楚。

可惜不是你。反反复复，唱的我肝肠寸断。

博题相当的正规化，范围也可以写的很广。

有些正式了诶。。。其实没有那么正式。很多事情就像儿戏一般，玩着耍着就这么过去了。就像我一直认为的，很多事情一直以为艰难无比无法跨越，转眼间没有痕迹般的就走过了。如果我每天每时每刻都这么洒脱淡然那该多好，只可惜，很少如此，我还是那样一个凡夫俗子看不开看不穿，庸人自扰之。

工作来工作去也就这样了，中档偏下的工作，偶尔有点小喜小乐外，仍然是现实的残酷。很多事情不能赤裸裸的去比较，无论先天后天，无论天命人力，很多事情没得比较，比较的结果往往是让自己难堪难过，人要学会调节自己的心态，没有的就是没有，即使不承认又有何用，难道就会无中生有么？

俗人啊俗人，看不开的人。又何止我一个。

也许我透支了一生情路的幸运，而导致了现今坎坷不安的现状。我胆子想来是不大的，不然也不至于一遇困难就本能的往后倒退，一路直退至一个封闭的角落才会换来些许安心，虽然可能是别人眼中把头埋在沙子的鸵鸟行径。但，鸵鸟又有何不好，至少能换来一时的安全。我就鸵鸟了，你能拿我怎么办？我就是不愿意去解决问题，我就是愿意消极对待，大不了一拍两散，你又能奈我何？

哎，显然我几乎是没有什么成功的，失败倒是多了不少。

我的生日，从四年前开始，每次都会有波折和坎坷。四年后的昨天，我以为会有所不同。所以说，人往往不能抱有太大的希望，否则会摔的很惨，也许死的不明不白，也许死的四肢分家，也许可能摔的连尸体都找不到。

究竟发生了什么事情，后来怎样，大家都在关心的询问。而我却无法回答，因为我不记得发生了什么，只记得昨晚喝醉就倒在宝贝的床上，随着剧烈的心跳慢慢入睡，没有知觉一样的睡着，然后牵着宝贝的小手在晚风里左晃右晃的走到8路车站。

宝贝拥抱着我，用她小小的身躯给了我这个晚上最最温暖的关心。她做到了他不能做到的一切。

有些人无法明白，对我而言，在路边的小饭馆的鱼香茄子煲，一个巴掌大的蛋糕所能给予的快乐是那些所谓人气美味又昂贵的饭店无法比拟的。而他却走向了另个错误的方向，留我在原地坚持我的坚持。

8路回家的路上，很像搞得很偶像剧煽情烂剧目一样的默默流泪blablabla的事情，却发现流不出来一滴的眼泪，如果这个情况就是欲哭无泪的话，大家快来恭喜我有了第一次的经验。所以我说我不适合煽情的剧目。

晃晃悠悠的回到家门前，寂寞的路灯下没有期待而熟悉的身影在等待，冷风中的心又一次down到了谷底，所以容我再一次的强调一下，做人万万不要抱有太大的希望，会失望的，尤其像我这样的人，竟然会在同一个石头上绊倒N次，连我自己都要BS一下自己了。

没有回复的短信，在等待中我睡着了，无比香甜，只是很早就醒来，喝了酒醒来就会很难受。吃不下什么东西却还要吃那该死的中药，苦死苦透的中药。良药苦口利于病，我安慰自己。

醒来到现在似乎已经记不得自己昨天做了什么发生了什么，面对QQ，飞信，短信上朋友的关心，我有种不知从何说起的苦恼，自己都不怎么清楚的事情又怎么表达给别人呢？

瓜瓜说我不愿意去想所以就这么片段性的失忆了。我举双手双脚的赞同这样的结论，到底是失恋N次的人，就是比我有经验。

下午去医院，医生还是帅帅的儒雅的那个，把了脉说我脉象虚弱，我想不会是因为失恋吧？于是他在我的药方里加了太子参，太子参能治疗失恋吗？

晚上一个人上线WOW，杀怪练级，短短一个小时死了3次，打的无比艰难，才发现一个人练级有点困难，于是第三次被三个暗鳞鱼人围攻死掉后，跑了老老远的路却发现连自己的尸体都找不到后，无奈而又气愤的退出了游戏。值得肯定的是，WOW的确是一款非常值得一玩的游戏，也能在游戏中relax，也加重了我失忆的状况，也未尝不是一件好事。

果然是个极不负责任的bloger，写的如此流水而散乱，各位看官还请见谅。over。

那个女人就是我。

有段时间我不过是把抽烟当做一种消遣，一种腔调，是的，想法是挺幼稚无聊的。我也承认。

但今天我才知道烟真的可以安抚一种受伤崩溃的情绪。

又是很没用的被个SB气到大哭，尽管是躲在办公室偷偷哭，但是不公平和明显的针对实在让我难以咽下这口气。老大公正明理和保护态度让我感动到极点。但是，哭到胃在痉挛却没有任何好转。

一边走一边抽烟，每每见到垃圾桶就是一根烟的终结。无视旁人莫名的眼神，愤恨是导致疯狂的重要因素。

站在十字路口，看着红绿灯由红变绿，由绿变红。漠然的看着，一根接一根的抽烟。在吸气吐纳的过程中，躁动不安的心跳变得平稳，痉挛的胃得到安抚。因愤怒而绷紧的身躯终于放轻松。当初只是随意买下的碧云，谁能料想今天竟能给予自己如此的安慰。

糟糕的情绪不能带回家，不能让爸妈看见这样糟糕的我。规划馆的角落，安静的抽完最后一根烟。深深的，最后一口烟，闭上眼睛告诉自己结束了。然后，走进地铁，买杯奶茶冲淡嘴巴里的烟味，和男人电话里笑骂今天的一切。回到家简单交代晚归的原因，爸妈还是有点担心，但我还是说服他们一切都会好起来。事实上，我知道，SB只能逞一时之快，不过是在嘴巴上占我点便宜，大不了下次直接无视。罪过，罪过，主竟然在这个如此美好的世界造就了如此的贱B男，悲哀！主都要忏悔了。

抽完烟，告诉自己下次不能再抽了。除了。。。心情比今天更糟的情况下，可以考虑一下。。。(*^__^*) 嘻嘻……

有些事情是勉强不得的，还是就做自己好了。不喜欢的人不勉强自己对它微笑，不想吃的东西死活不会吞下去，不想做的事情那就让它去吧。偶尔的任性一次好了，我不会怪罪我自己。

看看别人漂亮的模板，也想要换一个，却发现自己不适合伪装成那样的风格，何必非要装成那样，终究还是会露馅的，自己也是会厌弃自己的。

近期痛苦的感受，莫过于自己认真到有些苛刻的事情却得不到别人的理解，仅仅换来的嘲笑和蔑视，就这样没有来由的光火。突然的就想要摔东西，可是舍不得，终究还是心疼手上的手机，虽然破了，旧了，厌了，但是它终究是陪伴了我那么久，我还记得当时得到它的欣喜，我总是会对一些东西特别长情。想来它是理解我的，不然也不会至今都不曾坏过，即使在磅礴大雨下掉出了我的手心。

又岔开了话题，说回不被理解的痛楚。也许也没有那么痛楚，说到底只是旁人的不懂而已，自己理解就可以了。痛的或许是因此延伸出来的问题。隐藏在平静河面下的湍急水流，总是让人捉摸不透，看透了也许就已经晚了。

其实不想承认，不合适这样的一个结果。既然有这样的考虑，就说明彼此曾为此尝试努力，我们这一过程是为了寻求一种证据来证明合适或不合适，努力过后的答案比过程艰难，需要时间消化。

已经不知道再说什么了。或许曾经合适，只是现在不合适。。。

168DQ的冰激凌蛋糕化的一塌糊涂只有几朵玫瑰依然绽放的情况下，我们仍然大快朵颐。

虽然妈妈心疼蛋糕有点贵，只是那么小小的一个，但是我看得到她眼里满满的幸福在洋溢。

粗矿扫荡妈妈最爱的宁波菜，三个人三次碰杯，三个人一生一世的缘分，生活过到这个地步，我们已经很知足。

一个关爱自己的男人，一个体贴又捣蛋的女儿，一只莫名其妙的猫，一顿丰盛的晚餐，一个化的一塌糊涂的蛋糕。这个是妈妈的生日。特地隆重的穿上漂亮的绿色小礼服，今天你是最漂亮的女主角。

虽然又吃撑到胃疼拉肚子，今天还是很满足的一天。

我可以没有别人所拥有的光鲜的一切，可是我不能没有你们。

妈咪，生日快乐~

我进入这个酒店的时候他刚刚离开。

很多人都说他有多好多好，满载着人们的喜爱与怀念，他或许是落寞的离开了这个地方。

机缘巧合和老大去他家修理他那个洗衣机，很小的问题也足以让这个胖胖慈祥的老外头痛不已。英国人，好听而纯正的发音。就像他住的那个老式洋房，破旧普通的外表下却是让人眼前一亮的内在，他也是，普普通通的老外，谈不上有多好看但却浑身散发这一种平静祥和的气质。这个喜欢佛教，瑜伽，复古家具的英国人开着车看着路边的电影院，说看电影对他就是一种生活的逃避，也许只是几个小时，也足够了。我想，真实的生活对于每个人而言都是艰苦的，没有国界之分。

他依然是个高高在上甩我N条马路的总经理，但是他一样在面对坏掉的洗衣机面前愁眉苦脸，想着妻子等会儿又要跟他抱怨手洗的辛劳。这个时候他也只是个普通的老男人。

或许这辈子就这么一次见到这个人，还是很值得回忆一小段插曲。落寞的老男人。

本该昨天码下的文字，今天才出现。

不是懒惰不是矫情，只是没有一丝丝的力气去整理眼前的一切。何曾有过这样的剧情，从未想过，超越所有的想象和承受能力，这样轻而易举攻城略池，让我一败涂地。

崩溃了。

值得表扬的是，即使在这样的心理状态下我竟然还能抱有一种想法“没有什么过不去的，到最后一定能解决”，也许是处于一种置之死地而后生的不管不顾吧。

演变到后来“哪里跌倒就从哪里爬起来，never give up是我不变的信念”。只能说不在失败中消沉，就在失败中坚强。而我，选择了后者。

那个看轻我让我滚回家的人，让我痛哭之后无可抑制的激发了我久未露面的战斗欲。想起高考时那个看不起我，认为凭我的数学成绩连大专都不配进的数学老师，我能从18分进步到114分，同样，我会从完全不会到让人乍舌。

我不聪明，但我吃得起苦，更因为我不轻易言败。

虽然其他人看不见，但是我仍然要在这里感谢所有在这件事上，支持我，保护我，安慰我，帮助我的人们。希望下个月的昨天我不会再让你们失望。

以前工作是被当成实习生，总有人教你，总有人会来对工作负责任，有时候可以不负责任的想，反正实在不行可以交给XXX来处理。总有这样的依赖心理，知道这样不对，却总是心安理得的这么过着。

而现在的办公室里，只有自己一个人。没有人可以直接告诉你这个可以怎么做，做不来的可以扔在那里不管。已经都不可以了。遇到问题要想办法拓展人脉去请教相关部门，遇到好的同事会大致的讲一下，但也只是能让她工作方便的那一部分，遇到不好的人，直接回一句，我不知道。一切都已经不再一样。

尽管老大在饭局上客气的介绍，说我还是个学生，还是个小姑娘，还是一个什么都不懂的孩子，能帮的尽量帮忙。但是我知道，这已经是一个正式的工作，已经是一份不能推卸的责任。别人可以把自己当妹妹，小孩子。但是，自己却不能当自己还是个孩子，不能把自己的学生身份作为借口。有时，责任突如其来。

新的GM上任，来自遥远的童话之国-Danmark。一点都不浪漫，一点都不童心。新官上任三把火，这我是知道的，反正烧不到我，我也不care。这是，这个恰好的改朝换代会发生怎么样的动荡，老实说我的心中是痒痒的八卦着。

因为帮我开英文而差点被我当成神经病的GM就这样毫无预兆的把我和老大召唤去开私会。一番紧张的translation，知道，英语不是他的母语。当然，他的英文还是甩了我N次方条的横马路。只是没有想象中那么紧张了。

翻不来的那个瞬间，有种绝望和无助，终于明白今时今日是没有人可以帮我的了。我要自己负责任了。彻彻底底的自己负责任。一个是只会英语和丹麦语的老外，一个是只会国语和上海话的老头。剩下的我，除了自己还有谁能帮我？皮皮抖的我战战兢兢的完成任务。尽管明天晨会还要面对更多老大的英文汇报，我想我已经没有回头路了。硬着头皮也只能上了。丢脸就丢吧。反正也不是第一次丢脸。以后一定还会有很多。

真羡慕那些能把英语当母语用的人。惭愧是无以复加的心理刑罚。

今年的mother's day悲喜交加。复杂的一种情绪蔓延。

真切的感受到一种“子欲养而亲不待”的威胁。不能挽回的事情有太多。能做的只有把握眼前的一切，尽我所能。

母亲，伟大不需多加言语。生命，由你而生。

亲爱滴妈咪，母亲节快乐！

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看看谁能发现玄机~~嘿嘿

人人嚷嚷着从基础开始。

吃得起苦方为人上人。

然而的然而，我们这一代人真的愿意从最基础的工作开始吗？

扪心自问，是否愿意。至少我是不愿意。我虽然摇摆，虽然犹豫，但是往往还是愿意相信自己是有能力的人，往往就不愿意从基础做起，不是吃不起苦，吃不起的，是自尊。

想想自己一路高高低低，起起落落，跌跌宕宕的走到第三个工作岗位，一个全然不同的工作，基础中的基础，有快乐，有新奇，但更多的是对自己理想渐渐远去的不舍。就像刀片轻轻的，轻轻的划在皮肤上，时不时的疼痛，慢性疼痛。

如果有一条路，一样坎坷，一样艰辛，但却可以曲线救国拯救尚未磨灭的理想，我，可否一试？

哪怕最后灰飞烟灭？

愿意吗？

你愿意吗？

写不下去了。我知道有些问题不用问，也不用回答。因为答案已经在心里存在很久。

固执的像头牛。

到最后才发现，只有我像个傻子一样原地坚守，任由愤懑的痕迹爬满周身，却缺少关键的观众。

我和我的对手戏，我会一个人唱到最后。

愚人节。一年一度。

从来都没什么兴趣过这样的节日，没什么精力和兴趣去和别人搞脑子猜测这个人是否在愚我。但是己所不欲，未必别人不施于我。这是相当无奈的事情，同样也是不可控。

有人一次又一次的在刺激着我日渐敏感的神经，不断试探着我的忍耐底线。是问，为何？无非竞争上岗罢了。如果那么有信心自己能够顺利上位又何必苦苦相逼对我施加各种心理暗示。嘲笑她的同时，我也嘲笑了自己，因为，多少我还是受了那些个影响而让自己不快乐。

E说，人永远要相比较的是自己。她说我看不穿看不透。始终得不到一句被认可的话语才是我的致命弱点。像是赌气，只有她一个人的认可已经变得不足以满足我日渐贪婪的欲望，我想要得到更多。我想，我始终没有办法想E这样淡定而漠然的看淡这一切假面背后的故事。她说只怪我还太小，不懂这一切。可是我觉得我已经不小了，只能说明我看不穿还是过于执着于某种没有任何意义的怨念？

谁知道呢。

想到我那些仍然深埋于春泥之中的花种，和我一样在黑暗中等待一种合适的温度和契机，然后自然而然，破土而生。

我不怕没有来了解

我只是 想找个人来陪

走在街头 依旧是冷风吹

是否惆怅还是无所谓

就承认吧 其实有一点可悲

但是 那冲动又逼得我犯贱

有一天 我发现 有人陪却还是失眠

                                           ——AL《还是失眠》

子夜00：01分。春雷大响，雷雨不断。没有规律的声音焦躁了我的心情。身体想睡，头脑清醒。

一贯的结果，一到下雨的夜晚必然是失眠。

低落和沉默逼得我想要人来温暖我，关心我，哪怕只是一种虚情假意也好。想在校内码点伤感的字眼，吸引他人关注的眼光，找个人揭开我沉默的伤疤。却发现发自内心的不情不愿，想来也是，我原本就没有人前裸奔的癖好，又何必故作姿态。

安安分分回到这里，码点字给自己看，如果可以能把心中没来由的郁结散去更好。

悲苦的情绪浸泡我四肢百骸，苦的发紫发黑。雨滴的声音让我觉得自己要霉烂掉了。下雨我不排斥，我只是不喜欢晚上下雨，怎么样都不舒服。那样的雷雨声还要让我担心起楼下那三只怀了孕的母猫会不会被吓得流产，多么杞人忧天的好人，自己表扬一下自己。

有点写不下去的FU，但低落的情绪没有任何好转。雷声又震的心疼，眼看是因为心跳和雷声的频率不同。可又有什么办法。

想一个人静静的呆着，用一种吸毒一样的贪婪来听歌，一个人不声不响，做着手头的事，公事也好，私事也好，喜欢的事也好，不喜欢的事也好。只是想要这样的一种状态，却也成为了我的一种奢侈。

最后我还是想给这样低落的情绪找一个理由和原因，那就让我俗套的推给我荷尔蒙的波动造成的结果吧。

知我者，谓我心忧。

不知我者，谓我何求。

兜了一圈，发现大家都没有更新，看来大家都很忙。

我想我需要宣泄一下，毕竟我不是圣人我没有高尚的情操面对不公还是能微笑面对，毕竟我还是嫩了点。

明明是我一手开始的工作，结果却把最后最关键的部分给别人跟进，完全没有任何先兆的派给她，这是什么感觉，就像自己怀胎十月生出来的孩子结果抱给别人当孩子。心口活生生的被那该死的思路混乱的男人给劈了一刀。

是，我承认，我恨，相当恨。我恨他总是让我做先锋做最艰苦的工作，最后所有的荣誉都毫无歉意的给了另一个人。我恨的牙痒痒，我恨这个伪娘，思路混乱，毫无头绪却又爱推卸责任，偏心过度。为什么这样的白痴也能当manager？老天爷你看眼了么？还是你近视了？

这个社会是不公平的，能做的是宣泄完毕后，洗澡睡觉，然后面带笑容漠视一切。

外在接受内心抗拒这假面生活。

现在是22：32分。晚上了。这个时侯该上床歇着了。

眼前是22寸得液晶显示器，从未有过的享受。

下午亲爱的和老爸忙前忙后的在安装新机器，而我却在背后轻轻抚摸那个陪伴我六年的旧机。心里一片苍凉。

他们说我在一边自言自语，可我觉得她听得到我说得话，她也听得懂。她不声不响得躺在那里，身首异处。不远处是精致闪耀得新机，她看着她被人们忙前忙后得忙活着，而自己却被遗忘在角落，一定会难过的。我摸摸她，我说我舍不得你，你陪我走过我得青春岁月，可不是么，高中两年，大学四年，我的初恋，我的友情，我的悲凉，我的喜悦，我的变态，我的常态，我的人前，我的人后。。。我的一切秘密，都是你在和我分享。而今，你就要把我拱手相让，你也和我一样舍不得，是不是？

在我抱怨你得缓慢和无用时，你默默得听着，心里一定都要泣血了，是不是。可是，现在回想，这六年，其实你没有替我添过多少麻烦，真的不多，重装不过三次，其实你已经尽力了。你真得很好了。现在，我在新机上诉说你的好，你知道了，是不是会开心一点，只是一点点，会不会？

为什么心里竟然那么难过呢。。。谁说我不是恋旧的人？

我觉得很对不起你，我没有像王生那样，对着小唯说：“我爱你，可是我已经有佩蓉了。”也对新机说：“我爱你，可是我已经有她了。”我没有，是我负了你。原谅我，我会一辈子记得你。

今天很认真的看了一个人的blog。很认真很认真。

一开始很讨厌的人，而今却有一种说不清道不明的暧昧。我知道，或许这是我的一厢情愿。Anyway,Who care?

从没想过会受到这样的影响，或许一切源于某种不可告人的偷窥欲。只是越偷窥越沦陷。自掘坟墓的快感。

我们是两个世界的人，彻底两个世界的人。不一样的生活背景，不一样的性格，不一样的文字，不一样的生活状态，不一样的经历，不一样的风格，完完全全的不同。我的身边没有想你这样的人，一个都没有，可能有半个？不知道。差太多了，太多了。

只是，寂寞的心情或许有那么一丝丝的相近吧，也只是一丝丝。而已。

开始，我的讨厌，现在，我的喜欢？不，不是喜欢，只是想知道和了解。因为不同。喜欢，有，但不完全。复杂的情绪冲撞在内心，矛盾的喜欢，一贯的讨厌。交叠出现。是你分裂，还是我分裂。

如果不是那里，我们不会相遇，如果不是那个环境，我们不会有任何交集。

如果我不是我们面临竞争的局面，或许相遇共事的我们会更深刻的了解彼此。而现在，我不敢。

如果最终还是要离开，又何必知道更多。徒增离别的伤感，还是胜利的优越感？

如果不是那里，我会想和你认识，会想和你做朋友，好朋友，交心的，了解你寂寞心事的人。

但，或许，一切只会是一种闲暇放空时的。。。一闪之念吧。

陡然之间发现，对于朋友，对于友谊的开始，我有个不成文，自然而然形成的惯例。

有些人总是从一开始的不喜欢甚至讨厌看不惯来开始，慢慢的越来越喜欢。

而有些人一开始的热络热情，仿佛一见钟情一般陷入火一样的关系，但渐渐却怎么也阻挡不了逃避和厌烦。

果然我是受不了一点点束缚的人。见不得死缠烂打的粘性。越是靠近越是惹得我想逃避。

我始终相信，无论什么样的情感都该有一个距离，不多不少，不远不近，一个恰到好处，谁都舒服的距离。

只是很多事，天不从人愿。

我始终相信，有些人即使半年一年不联系，也可以确定心底最真的感情最紧密的联系，不需要一切来证明，就是存在。

只要你需要我一定出现，只要我需要你一定出现。这是一种执着的信念。如同爱不需要说出口，一切看行动。距离有时才是最美的事物。

朋友是雪中送炭，朋友是锦上添花，而你选择哪一种？

可能这是过的最平淡无奇而又惨淡的一个春节。

没有瑞雪的陪衬，没有可口的菜肴，也没有什么令人值得振奋的消息。一切都很惨淡。

最近喜欢上两个词，惨淡和销魂。

惨淡，没有一分钟不惨淡。

销魂，没有一分钟在销魂。

我的预感果然是准确的，事物的发展规律从来就不会如此平稳而波澜不惊的。螺旋式上升，波浪式前进。马老的话从来都是对的。平静的河流下必然是暗流汹涌。现世报来的从来都不迟，总是恰到好处的出现在某一个无法抗拒的时间点。

青春易老，年华伤逝。何必一定要纠缠在一个有心无力的树苗上，不过是浪费时间，徒增失望罢了。不要试图改变我消极的观念，不要试图扭转改变我的脾气秉性，没听说过江山依移本性难改这个老古话么？如果没有，那你就太没文化，太没知识了。所以，就任凭我在这里撒欢任性吧。怎么决定都是我的决定，旁人无法勉强。

人生已经太过惨淡，生活已经太让我失望。何必再给我这原本可以躲过的一劫呢？不作兴的啊！

一上午都躺在床上看国产某小制作电影《胖婶进城》，一个人都不认识，但是，却挺实在，生活的味道。 

一下午都窝在沙发上看《醉打金枝》，欧阳震华和鹅姐果然是最佳荧幕恋人。。。说不出口的就是一种合适和舒服。换了别人就没有这样的感觉。

当然，这两部片子没有任何的共通点，完全不同的路子。只是某个细小的不重要的细节让我印象深刻。

人，只有在合适自己的位置上才能发光发亮。国产片子我就不举例了，举例了也没个直观的印象。就说醉打金枝好了。欧阳震华这个郭暧吧。。。长乐坊这个市井之地吧。。。有点印象了吧？

市井之徒真要有机会让他当上了驸马，攀上了高位，也不能做好，因为他不喜欢也没这个能力。他喜欢调酒，再苦再累都愿意去学去想去思考去尝试，而且他有天赋。如果邓老提倡的工作部分高低贵贱一说在当时就有，或许他贵为驸马也能有机会一展才华，大事所长了。

当他在从事自己喜欢的合适的工作的时候，浑身散发出来的那种自信那种快乐让他整个人都散发着一种耀眼的光辉，让人舍不得移开眼睛，那个时候的他也许是他最扎眼的一刻。

不论是谁，只有在自己最适合的位置上，才会散发这样耀眼的光芒。只是人往往都不知道什么才是自己适合的，以为看到了别人的光辉，以为自己也会有这样的光辉，于是愚蠢的盲目的追随别人的后尘，模仿着别人，然后YY着自己在某个时候也会散发出耀眼的光辉。只是，就算有了点光，也是无法和别人相提并论的亮度吧，毕竟人为的日光灯和太阳的自然光芒是无法相提并论的。

有些人知道自己最适合什么位置，但是他却选择回避。最适合的也许不是自己最喜欢的。这个就是眼高手低了吧。也许在他眼里，别的位置也会有光辉，就算比不了最适合的那个位置所散发的光辉，也至少是有点光芒的。人总是给自己一些束缚自己的条条框框，把自己关在层层限制之中，坐井观天还以为自己了不起。

邓老的话的确不是诓人的，人要找的是最适合自己的，而不是别人看来最好的。只是没有多少人懂得这样的道理，总以为这不过是一种口号式的宣传和蒙蔽吧。

身边的小姑娘估计没几个知道饭岛爱这个名字，更不知道饭岛爱的生平，对于女生而言不知道饭岛爱这个名字是再正常不过的事了，或许不知道比较好。

饭岛爱不是什么一代女伟人，也不是什么有着特殊英雄事迹的人，其实也还是个蛮普通的人吧。

不过她却是一代男人电脑硬盘中必不可少的人物。说到这里，或许有人已经明白了。

她的死，很多网友都自发的写了很多哀挽的话或者是评价。有两句让人印象非常深刻。

1.她死了，但她却活在无数人的硬盘中。

2.饭岛爱是今年上帝收到的最好的圣诞礼物。（也许。。。上帝也想换换口味了吧？）

虽然这样调侃一个亡人不太厚道，但是，这些话的确非常写实。

饭岛爱是个***，享年36岁，死亡原因还没收到可靠消息，传闻是自杀，可能是因为身患重病或者是罹患艾滋。她的一生在我看来简直是不可思议，还没成年就开始接触sex，因为失败的恋爱被迫（具体是不是我也不知道）从事AV事业，并且开创***无码的先河，在AV界还算是个人物吧，至少是一代少男YY的理想对象，虽然对她没什么印象，但传言她巨乳童颜，我想这是男人们的最爱吧。

其实她和其他***也没什么两样，都是漂亮的外貌，姣好的身材，。。。。但她的死却引起国人（尤其是男人们）的哗然，这倒也奇了怪了。印象中貌似也就武藤兰有那么大的号召力了（附加信息：“看片不看武藤兰，看尽A片也枉然”，这句话就证明了她的巨大的号召力啊~~），扯开了。。。

她的死甚至连以前一个品学兼优，感觉老土的一个男生都在校内分享了相关信息。。。不得不让感叹饭岛爱在男人们眼里伟岸的形象。这可能是对一个***最高的荣誉了吧，万人铭记的荣誉，呵呵。色情行业屡禁不止，AV的触角涉及每个男人的电脑硬盘，无论西方欧美，还是东方日韩，连中国大陆也从不间断的有惊人的产量，显然，这是一个发展极端成熟的行业，拥有着巨大的市场，这是为什么呢？或许，存在即合理。

也许这行业的成熟，市场的巨大源自于男人们YY的巨大力量。社会不断进步，人也许也越变越高级，但人的阴暗面和反社会反伦理道德的也是不断在发展的。那些社会的伦理道德和法律规范等让人，尤其是男人无法尽情的挥霍他们过分旺盛的精力和本能，只有YY的产业才能让他们得以一个尚算合理的渠道去发泄，于是，男人们热烈欢迎，无限支持色情行业的发展，有市场就有合理的能满足客户需要的产品诞生。也算是个双赢的局面。在这样的局面下，无数***让空虚的男人们有了生活的期盼，由于他们的yy他们的期盼他们的支持，***们的地位扶摇直上啊。

行业的成熟，产业的巨大成功，造就了无数***的成功，什么苍井空，武藤兰，小泽玛利亚，等等等等。。。她们的确芳名永留。为什么说行业成熟，因为成功的市场下应运而生的每年的AV大赏咯，各种名目，***为此不断努力。这个行业真的蛮成熟，还有很多规范呵呵，不得不佩服小日本的商业头脑和他们所谓的民族优越感，果然是大“日”帝国啊。

后记：不要以为我写的头头是道就以为我深谙此道，实事是，我压根儿没看过她的片子，也米有看过别人的。就是这样。

随便写两笔，以后有了情绪继续做下思考和研究。哈哈。

今天博客只有一句话！

你！别给我太嚣张了！！！别给脸还不要脸！你丫的还真当你自己是慈禧皇太后啊你！想指示人就指示人！也不撒泡尿照照自己什么德行！以为花个小烟熏就是潮人？以为会抽烟就当自己是新新人类没人能和你媲美？不就是个会耍点心机的死丫头么你！想跟我玩阴的？好啊~老娘我就让你看看这长你的几个月可不是白长的！！不是所有人都吃你那套的！跟我抢任务？》想指示我？你以为是你花钱雇我来干活的？想的美了吧你！你出钱了么你？出了我就管你喊声大爷？没出就一边儿呆着去别吱声儿！这个办公室还没你说话的份儿呢！你当你会泡个pub，会看个通宵电影，会翻点嘴皮子就能有成就？大白天的做什么梦呢！要睡回家睡去！

我倒要看看！谁才是笑到最后的人！别到时候他们都站我这边儿了你跟我这儿哭啊！天天喊我乖！你自己乖你自己吧你！！！

男人那边的生活再度传来情变的故事.

一班的男人抢了两班男人的女人,两班男人抢走了一班男人的女人.两个故事,一个套路.

这年头,不知为何小三总比正房嚣张,到处是小三叫嚣的声音和张牙舞爪的姿态,一切的都是以目空无人为支点.而不知为何正宫娘娘或者是东宫天子永远以沉默或者是暗自饮泣为主打姿态.这个世道莫不是反了?

我没有尝试过天天看着自己的旧情人或者确切的说仍然爱着的旧人和他们的新人在眼前重复着自己曾经上演过的恩爱剧目,那种感觉我不懂,也不想懂.

只是看来,他们都很不爽,仅此而已.

其实这些都是他们的事与我无关,唯一影响到我的是,他们把我男人借走,留我独自一人.也罢.一句话,大家都是朋友嘛.

其他的事似乎看来渐渐在步入轨道,渐渐的若隐若现的展示她的面容.只是一切都尚在虚幻的阶段,不必当真.只是难免有了盼头.

生活啊生活,在圣诞装饰下就真的是欢声笑语了吗?到处是blingbling的装饰物,到处是打折的消息,到处是恩爱的恋人.那背后呢?

也许有些事还是当作不知道的好,不知者无罪,亦无畏无谓.

不知道为什么整整一周都很想吃牛肉拉面。约好了一起吃面，等待过程是一种期待的快乐。不是因为人，而是因为面。

虽然拍简历照最终成为了一件令人光火，灭了一大早就有的好心情，连最爱的超市也不想逛，连最爱的冰激凌也不想吃，真是赔了夫人又折兵。但无奈的是，木已成舟，无可挽回。罢了，大不了我自己搞。

摆驾回宫。

一路上找了好几家面店都没有那种欲望，在某种记忆和感情的驱使下回到了高中那家牛肉面店。和以前一样格局。虽然味道已经模糊，但是却有一种熟悉的归属感。高中三年的友情、爱情和所有的情感都在这一个地方被见证。

两个认识7年的人，回到四年前曾经装作忽视对方但又心系对方的面店相对而坐。没有矫情的回忆过去和畅想未来。但是感觉就是好的不能再好。有些事也许真的注定了，即使不需多加言语也都明了往后的人生。

照例吃完面喝了汤，冬天的寒冷就这样被驱赶，肚子的饥饿也被消除。

走出面店，走在重复了不知多少次的马路，面对冬日暖阳心中翻腾溢出一种感觉，叫幸福。

难办不工作的一天，竟然有这样被我不可遏止的懒惰给无情的荒废了。

明明前一天晚上想好要从今天开始认认真真的打开WORD开始完成万恶的毕业论文。中国的贫困问题。哪是中国的呀，明明就是个世界性的问题，我居然还要好死不死的去挑战这样的课题。。。万分的憎恨我当时那初生牛犊一时兴起的拯救穷人于水火中的爱国心。美好的理想是不能够解决任何问题的。所以，我迟迟不肯打开那一份文档吧。徒留一肚子的懊悔，发霉发烂在我日渐肥硕的肚子里吧。

而现在又是新的一天了。至少今晚我不会去改那好死不死的论文。毕业论文完成的那天变得遥遥无期。我那什么来拯救我的懒惰和论文呢？

虽说简历照片不重要，但不代表没有需要。这仍然是一个问题。为什么又那么多的问题要去处理和解决呢？

又要拍照，又要复印简历又要那啥那啥那啥 。。。明明做了这些都不一定会有一个工作在等你。可是却没有任何讨饶商量的余地。必须去做。因为不能放弃任何一次机会。即便是知道招聘会光排队就要两个小时，光简历就要二三十份。时间、金钱和精力要付出多多少少才能换来一点点点的可能？

码完这点字，发完这点牢骚，一切还是得照常进行。不是么？

还能怎么着？得了呗，各位看官，咱还是洗洗睡吧。。。

峰回路转。今天很喜欢这个词。因为人生总是有起有伏。经历过伤心难过，也SB的想过从2号线的站台就这么纵身一跃，只是现在回头才发现当初自己那么不坚强和不乐观。

记录了一些最近的日子，告诉自己，也告诉别人，生活其实从来没有绝望我们，因为总是会有希望的，只是它需要时间等我们走向它。

昨天我烧菜，上汤娃娃菜，因为老爸看不起我，说，你能把生的烧成熟的就不错了。我气不过。所以露一手给大家瞧瞧。老妈说打80分哦~照片传不上来稍后补上。。。

个么来看看我上班的地方

这个是8楼的大厅，空荡荡。。。采光很好，还可以大羽毛球。。。

面试之前等待的沙发，蛮好看，看着窗外的高级住宅区。。。妈的，没有一个是我买得起的。。。

当当当~~~隆重推出我们公司的机器人~招聘经理说这是用我们公司的废弃零件拼出来的，大家手很巧，工人很好很强大。上班第一天来太早，结果就在空无人烟的大厅里看到他，吓死我了。。。

还有我的半张脸和他的特写。

大爱的天台。。。阳光好的让所有不开心都能消失不见，如果有躺椅就好了。。。

 再来一张

最后来一张。。。太阳地下的Jackey同学~~嘿嘿~

今天的看图说话完结咯~明天继续，还有婚展的照片哦~~~好多婚纱类~

虽然博客名字还是feline

但是对外的称呼改成jackey

feline是梦想

jackey是现实

feline是我最喜欢的物种，也是我最喜欢的状态。

只是投诉过多，不利于交往。

个么来一个次爱的名字jackey吧，像洁的发音，但短促而有力。这是我现在生活所需要的。

个么我就是jackey了，虽然男人不喜欢，但是，我只是通知他并不是向他征询意见。

所以，现在 此刻 我就是jackey了。

请大家继续爱护我。我也爱你们。